想做出一点改变，但我很快就发现我是这样对于改变好不认真毫无办法的人，让我很快的放弃，其实我也不想改变，因为我就是我，是独一无二的，若是要改变成什么样的话，直接找那样一个能对号入座的人就好了，那样的话就不是自己了。有时候我也在想，如果我就是妈妈呢？我也许会认为我这个孩子无可救药，甚至不愿与她抬杠争执，我会彻底的放弃这个孩子的。

我应该是一个被人所厌恶的孩子吧，我喜欢争强好胜，还有着牛一样的犟脾气，我还总爱出风头，总之我可能就是那个上帝咬了一口便丢弃的苹果吧！

我心中有着很多的不满与冲动，但是我一直在压抑，并不完全发泄出来，我真的很难受！

我知道，我并不及姐姐懂事。

我知道，我并不比姐姐优秀。

我知道，我并不及姐姐体贴。

我知道，我并不比姐姐真实。

我知道，姐姐真的是比我好太多了。

所以我总是埋怨妈妈对姐姐比对我要好，那是应为我已经被习惯了被捧在手心里当成父母的小宝贝了，我总是让他们以为我在学校里表现很好，甚至很出色，但我并不优秀，真的……

你们看到的我都是虚伪的我，带着面具的我，你们真的高估我了，我只是想把我所有最好的一面展现给你们，仅仅如此而已，我今后不想做那个你们心中的叛逆少年了，我希望我也能给父母带来欢乐……

叛逆作文篇2

星空下的那一颗闪闪的星，我抬起头来仰望这一颗闪烁的星，感到无助，我特别想知道，这对我的某种意义，是不是优越太多就是失去太多？或许越被重视，我就越不能接受家人对我的冷漠；越被重视，我就越不能够看清受伤的地方，觉得一切都是渺茫而现实的，现在我越来越懊恼·无力和痛苦……回想起当初的一切，我无法接受……

还记得初中时……那时我正处于青春期……

“为什么，为什么，为什么不能让我休息一下。”“什么补习班，我不去。”或者只听“砰”的一声将门重重的关住，或许那时的我是痛快的，或许母亲……任何的感情我无法想象。

她总是用其他人与我比较，那时的我产生浓烈的自卑，那时正处于青春期，而我那时却任性，一切的叛逆，逃课，逃学，睡觉，玩手机，一切坏学生做过的事情我在这时全部做了一遍，我那时……

她并不知道我对她的唠叨的反感度……

她并不知道我面对同伴却比我优秀的人是越来越自卑……

她并不知道我并不想面对现在这一切……

她还是不知道我内心的想法……

她也许还是不太了解我……

我不喜欢妈妈在我背后说我的不是。

我不喜欢妈妈到处说隔壁家的某某……

我不喜欢妈妈无辜的张着她那双双眼皮的大眼睛来与我与生俱来的肉眼泡比美。

也许，我在别人面前伪装的时间太长了，以至于我已找不到那条通往正确的道路的方向。

导致我一直那么迷茫……

叛逆作文篇3

小t进教室时，我正试图着将手中的棒棒糖啃成爱心的形状。

她推开门，朝这边走来，没有表情的脸连带着下巴轻轻上扬着，在这怪异的空气中显得有些突兀与不羁。女魔头（老班）也跟着进来了，相似的表情，就像在玩木头人的对决。

不愧是t啊！就是比我要坚强。我叹了口气，抬头，才发现她的眼角微微发红。到底还是敌不过女魔头的邪恶阿！

小t坐回了自己的位子，从抽屉里翻出一本书来，就这么对着书开始发呆。一位不解风情的男生凑过来，从后面拍拍了她的背：“嘿，你居然活着归来拉？那女魔头发什么疯了？”

小t没回头，依旧狠狠地盯着那本拿倒了的书，仿佛在用目光将它吞噬。她微微抬了抬嘴唇，终于，吐出三个字：“管得多。”那男生耳语似的嘟嚷了一句，便识趣地疏远了。

我回过了头，正迎上女魔头锐利的目光，还好，只是0。001秒的扫射，不然我有足够的勇气相信我会抽筋致死。对着她那幽幽的背影翻了几番白眼，才想起自己还在进行伟大的创作。于是，低头，却发现手中未成形的“心”只留下了半叶。咂咂嘴，感觉到了另一半的存在。

我何时毁掉了这颗心的呢？记不清了，真的。只是，我怎么就成了心灵的`扼杀者了？

索性将还在手上的那半心叶也咬进了嘴里，咔嚓咔嚓，它们一奇变成了碎片，越来越小，直至消逝。这颗心依旧完整吧！我吞掉了它们，痴痴的想，完整，就好！不觉，嘴角上扬，感觉到了满嘴香甜。于是，习惯性地望向窗外，想感受阳光的气息，却发现窗外是一片忧黑，只有远处若现迷离的灯光。

哦，晚上啊，绿叶、蓝天、鸟儿都歇息了。

皱了皱眉头，拿起笔，在桌上轻轻写下：为什么夜色那么黑，遮住了缤纷的色彩？为什么缤纷的色彩要被黑夜遮住，害我们都找不到自己。

铃声响了，晚自习结束了。我转过身，却发现小t已不知去向。于是，匆匆地收拾了书包，走出教室，下了楼梯。

推着自行车，我一个人走在马路旁，身旁，有一对唧唧我我的情侣走过。白色的帽子，是小t！

听见我的叫声，小t茫然的转过头：“哦，是你啊。”“嗯，那个，他，是谁？”

“我男朋友啊！怎么了？”她的语气，轻描淡写。

“没什么，对了，你妈妈知道了怎么办？”

“知道就知道吧，大不了挨一顿打。明天再说吧，我还有事，先走了。”

回过神，两个身影已消失在茫茫夜色中，只留下一脸呆滞的我。

突然间想起一句话：不是我们太幼稚，只是我们的勇气不够，以至于只能叛逆，因为，我们都是天真的小孩子。”

叛逆作文篇4

处在青春的人，每一根血管，每一寸肌肤都有叛逆的踪迹，这就是青春的信号。他们有着独特的想法，独主的行。想与全世界为敌，又害怕被世界抛弃。青春的叛逆使他们不愿沉静在安宁的环境，把父母爱的翅膀当作牢笼，用尖锐的爪子疯狂的抓挠，只为突破这层障碍，去外面看看。

身处叛逆期的我，也有着对父母说话带刺的恶习。每一次父母的唠叨话仿佛只是让我更任性更反感。一次回家路上，我坐在车后藏着玩手机，游戏界面英雄的新技能让我目不转睛，心想：我若像他们一样该多好！勇敢做自己，闯出自己的天地。

你在干什么？

妈妈的一声大吼让我惊慌失措。

我那个看风景，别老是吼我。说着说着，我陡然加大了音量。手机交过来！妈妈将手向后一伸，头也不转，在我心中冷酷无情是她的代名词。我不！我就不！我的桀替不驯驱使我竭力反抗她。之前因做贼心虚紧张不已的心绪也荡然无存，有的只是无边的不满和厌烦。

你给不给！跟你说了多么次，眼睛是你自己的，你都近视戴眼镜了所有的话又再次在我脑海中飘过。我一气之下，将卫帽戴上，闭上了眼，大声的唱着歌，全然不理会前座的人，也全然不对她说的话做出言语上的回应。脑海里想象她气急败坏的样子，心里竟有几分得意。妈妈从后视镜瞟了我几眼，重重地叹了声气，却又沉默了。无奈与疲惫如爬山虎般爬满她的脸，格外地招人注意。

自从那事以后，唠叨变得越来越少，而那声无助的叹气越来越多。

年少时，总认为穿什么不重要，但穿成的样子自己是否喜欢很重要。冬天来临时，我和朋友相约出去玩。选了一套入秋的衣服便横冲直撞地出门。唉！穿厚点！你会冷的。冻坏身子怎么办，要对自己负责妈妈连忙叫住我。我不怕，不是中年妇女，冻不死。撂下这几句略有些指桑骂槐的话便用力将门一摔走出了妈妈对我的囚禁。可出门后，望向漂然的大街，我紧握双拳。心底暗暗置气：我不冷，就是不冷。但每当寒风袭过，我又忍不住颤抖。在便利店的角落，我默默地等着雨停。那调皮的雨滴四处乱蹦，一下跳到我鞋头上，一下又跳到我衣服上。他们停留的足迹让我不禁寒颤，只好蹲下身子，双手紧抱双臂来护住瑟瑟发抖的躯体。

后来，为我驱走严寒，带去温暖的，还是妈妈。那一次，我没有再犟，没有再硬气地回应我不冷我冻不死我不穿，只是默默地穿上妈妈递过来的衣服，然后默默地跟在她身后回家，又默默地开始做自己应该做的事情。

也就是从那一次，我突然感觉到妈妈的智慧与伟大和对我无私的爱，也就是从那次起我开始努力改变自己的恶习。

成长，这是时光与爱多么伟大的功劳啊！不论是谁，都需要走过那座荆棘遍布的独木桥。要想成长和改变，收起自我叛逆和任性顶撞。当走一段路回望时，可以看见自己一点点进步和家人的笑脸。

叛逆作文篇5

人生，总要经历些什么。人生不是一帆风顺的，总会有大风大浪迎面而来。那次的我，与叛逆擦肩而过，面对了出生以来最大的风浪。

渐渐的，我长大了，不知不觉，我已经成为了一名青少年。近几个月来，我与妈妈之间的踫撞越来越多，亲子之间的摩擦也越来越强，仿佛，我看到了叛逆正向我走来。

星期六，明明是在一个中午，可天却昏昏沉沉的，仿佛将有一场暴风雨席卷而来。吃完午饭，我同往常一样坐在电视机前看着自己最喜欢的电视节目，因为太过专心，我仿佛进入了一种无人之境。在厨房里忙碌的妈妈走了出来，叫我到超市去买盐，可是叫了好几次也不见我动一动，妈妈心中便有些恼怒了，又叫了我好几声，可我仍一丝不动。妈妈恼怒了，拿走摇控器将电视关掉了。我猛一惊，仿佛如梦初醒。看着已经黑了屏的电视机，我气极了，不分清红皂白的对妈妈大嚷大叫，感觉自己受了极大的委屈。这时的妈妈更加愤怒了，给我上了一节政治课，狠狠地将我批评了一顿。面对妈妈的批评我不知所措，想要逃避，于是我大步走到门前。门开了，我看到了叛逆。这时，我的.脑海里只有两种选择，要么做叛逆的傀儡，要么和它擦肩而过。我无意中看到了挂在墙上的照片，回想起了那些年的妈妈，为了生活，她总是日夜奔波劳作，很是辛苦。回想起这些，我的眼泪不禁从眼眶里溢出来，我错了，我不该这样做

从那次事后，我明白了许多，那次与叛逆擦肩而过的经历使我终生难忘，让我再次重拾即将被蒙尘的心灵。是心灵深处的爱，挽回了在叛逆边缘徘徊的我。感谢爱。

叛逆作文篇6

我已经14岁了，我在小的时候总以为青春期是快乐的、是自由的。可是，好像它不是这么一回事，天天和父母吵架，天天看电视玩电脑打篮球，好像我注定要在这期间疯狂的玩耍，放弃我的学业似的。我知道，我是到了青春期。

别人说青春期是有活力的，有激情的，我可以不顾一切的奔跑，不顾一切的呐喊，但是，我不能，听父母的话了。

晚上回家不带书，带书回家不写作业，写了作业全是错，就这样，我从年级第4来到了年级第40名，但是我没有在意，“管它的呢，不就一次考试吗，考试多得很，青春期可就这一次，我要好好的玩”当时的我就是这样的思想。

一天，放学之后，天不算太黑，我就和同学打了半个小时的篮球，回到家，父母都回来了，他们问我去哪了，怎么这么晚才回来，我说打篮球去了。话刚落下，爸妈不约而同的骂道：“你还有心思玩，你可真厉害，来了个十级跳，从第四来到第四十，还打篮球，就你那矮个子还打篮球，别让篮球打你就行了。”

听完父母的讽刺，我气极了，回骂道：“谁说矮个子就不能打篮球，谁说考差了就是因为不好好学！”说完这句话，我把门一关，出去了。

外面很冷，因为现在是冬季，冬风伴着石子击打在我的脸上，很疼很疼，想起温暖的家，我有点后悔自己的冲动，但一想起父母对我说的话，我的内心充满了恨。越想它我越生气，我发疯似的狂跑，试图忘记它，但是，外面的寒冷使我不得不反思自己，我知道父母是恨铁不成钢，我在14岁之前是很听爸妈的话的，可就在14岁，我总以为父母就是多余的，对他们的话也不是言听计从，一切的做法都是自己怎么想，自己怎么做，好像是有点自私，但是我认为我自己不因有父母来主宰，而因由我自己来控制。这，难道有错吗？

也许我真的错了，我还小，有些事情我承认，我自己还不能懂，是要依靠父母的解释才能明白里面的玄机，但是有些事情我明明懂得，父母也还要给我解释一遍，这让我非常的反感。

每次心里都想给父母脱罪，可是好像每次又无形的给父母在加罪。

12点左右，我回家了，爸爸妈妈奶奶都睡觉了，我悄悄的走到自己的房间，趴在床上，抱着枕头，在无声的大喊，发泄。

我繁华的花季，伴随着青春的叛逆。我青春的叛逆，伴随着父母的关心。

叛逆作文篇7

如今，我们生活中，有很多人很叛逆。对父母的管教十分反抗，我读过一篇文章，叫作《松塔哲理》。

讲述的是松树的种子被松塔牢牢禁锢的自己的.身体里面，使它存活在强制性的环境中。这是不是很像父母对我们实行的严厉管教呢？感觉上就实在是太过分了，然而，文章中提到――当百花齐放时，它在黑暗中，当其他任何植物在经历春夏秋冬的享受时，他在黑暗中，当火山爆发，无情吞噬他脚下的任何生命的时候，松果依然是在黑暗中，但是他的黑暗即将结束，在火山散心过的地方，寸草不生，但是在一场大雨之后，这片土地的新主角也出现了。松塔牺牲了自己使松果得以存活。长出满山松树！

朋友们！读到这里，是不是还想那松塔与无情二字相提并论呢？也许你父母会在你成长的时候给你套上“牢笼”，也许这个“牢笼”与你现在的想法会冲撞，就像松果不明白松塔为什么要那样的禁锢它，生活中真的很缺乏了解，很缺乏沟通，在这方面有的朋友会想到换位思考的方法去理解父母的想法与做法，这个方法很不错，效果很好，但是如果松果换位去思考，他又能想出什么？如果你实在不理解父母的做法，想一想松塔，不是然后事物都一定会表现得出来！

父母与警察有什么不同？这个不用我讲了吧！呵呵！

叛逆作文篇8

或许在很小的时候我们总是一副无所畏惧的态度来面对一天，然而长大了才发现不是那样的，我们处于青春期。嘿嘿，在这一阶段至少我们还有点叛逆。

妈妈；陪我玩会嘛。爸爸：我要吃路边那家冰淇淋么。奶奶：我是你永远听话的小乖乖。爷爷：你看我能不能？嘻嘻。这是我们10岁之前对亲爱的人最爱说的话，然后10岁之后……

镜头1：妈，给你说了我不冷，你还要让我穿这么厚，哎呀。你烦不烦嘛。摔门出去了，那个风啊，吹得我又是鼻涕又是一把泪的。阿--阿……完了感冒啦。突然想起自己早上和妈妈争吵的时候，总是一味的认为自己是对的，老是嫌她烦，还嫌她？唉，现在想想真不应该。

镜头2：老早就放学了却跑到别玩了，回家后。。唉呦，我的小祖宗啊，你咋现在才回来呢，急死我们了。快洗洗手吃饭，把书包快拿下来。哦，知道呢，你们先吃我和同学在外边吃呢。可是给你刚热过了的阿，烦死了。砰---门被重重的关上了。

然后某天看见了父母那白发。也许你会心寒，小时候他们给你讲故事。给你梳头，给你讲人生道理，吃饭的时候他们怕你把饭撒桌子上了边吃还边看着你。又一个某天你长大了，你会给妈妈梳起头，给他们讲你公司里面的事，也或许那时的他们吃饭的时候老撒一桌子。我们总是说以后好好孝敬他们。可那话说给谁听呢，以后？别说以后，我们何不现在呢。

所以，我们要好好的爱他们，牵起他们的'手，告诉自己听大人的话，努力学习，恩，这就对了，有时，不只是言语才可以让父母开心。

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